序章
每一次成长都是因为失去，可18岁的人脑子里都是浆糊。
你第一次和我的世界打招呼，还是在一次课间，我“调戏”蛇妖时你作为同桌为她打抱不平。你扎马尾，穿短袖，扫了我的兴。我没想过在此之后，与你还会有诸多交集，更想不到再后来的后来，我们会在大学的校园里偶遇到，那都是很久之后的事情。而那一个课间，我们只是刚惹对方讨厌。我们打招呼的方式很特别，我嫌弃你的没趣，你讨厌我的无知。
不知何时我们开始传纸条，开始在晚自习下课时一起散步。你成了班上我能谈心的女孩子。你第一次对我摆臭脸是晚自习，你的恶搞生效了，我的课间成了漫长的十分钟。不过那时的我对你没有什么心思，更别说你。我们只是要好的朋友。
后来不知为何我对你有更进一步发展的想法，而你却只愿当我的朋友。这是我们第一次出现分歧，不过即便如此，我们并没有各执己见而分道扬镳，你并不在意我的想法，这段特殊的朋友关系得意维系。我们班经常换座，有一次你成了坐我右边的同桌，这个大胆的座位安排给了我更多接触你的机会。你第一次告诉我你想要的东西，是一个小巧的全透明的玻璃水杯，那时学校门口的晨光文具店虽然后很多杯子卖，但一直没有你想要的这种，即使在河西的莲城二楼，我也没找到那个透明杯子。可惜那时候的网络发展还没爆炸，我也没有网购的习惯，所以也就失去了一次让你开心的机会。而这个杯子，更像是我的心心念念。
你的皮肤水水嫩嫩，而我很少有机会去触碰它。由于你坐我旁边，我有一次晚自习使坏，偷亲了你一口。那时的我们虽为同桌，却在用纸条沟通心里的词句。在行动之前，我心脏好像跳到了后脑勺，心跳的声响完全盖过了教室里稀稀碎碎的写字声。甚至我的大脑着魔的扯着我的耳朵一起动。而我迅速侧过身亲了上来，我那不会表达的嘴巴第一次亲在你滑溜Q弹的脸蛋上。你的脸蛋真的软乎乎的，就像刚熟的蛋白。在高三的元旦晚会开始之前，我们一起跑到了雨湖附近的服装租借店。湘潭的冬天很冷，在服装店的二楼，你拿冰手捂在我脖子上，我也怕冷，却更怕那几秒走的太快。
我和好兄弟旭都是苦情人，他苦苦追逐的女神从来都不喜欢他，而我和你之间离得再近，还是有一道不可抗拒的坎，告诉我你不可能会和我在一起。我和旭都把这个伤口埋的很深很深。有一天我和他在小卖部买了两瓶劲酒，下了晚自习在操场那头喝。人生不如意十有八九，我第一次喝醉，颠颠拐拐回家后，洗完澡就睡了，结果第二天醒来床上出现了我的胃液。
我不记得是什么契机让你愿意亲我一口，那天放学晚上，我站在你家楼下，你要求我闭着眼，你亲完就麻溜上楼梯了，我不情愿的睁开眼，只看到你的脚走到了最后几节楼梯，只能意犹未尽的离开。
临近高考的那一个月，我心思都花在你身上，都忘记自己还复习了什么东西。从我当时看来，这可能是和你呆在一起最后的一段时间。我偷偷在填一首Rap的词，记录下每天和你的经历。我最得意的是，在高考前夕的一个晚上，我们都从教室（考场）搬到了实验室复习。而出现在你身边的虫子，被我韧脚了结。那是我第一次斩杀这么大的虫子，原来是你给我的勇气去站出来，让我能像一个骑士一样的保护你。高考成了我们之间的弹簧，我不计得失的接近你，在考试结束的第一颗太阳升起时，它却将我们弹的很远很远。
高考结束，成绩还没有那么快出来，这是14年高三学生最好玩的时候。我知道你感觉自己没有发挥好，有一天我们聊着聊着你就下线了，我很担心你的安危，怕你跑出去做想不开的事情，我那晚突然和我妈说得出去一趟，跑到了国土局后面的小区，一边打你电话，一边等你回来。我给你打的电话都没接，我那天晚上就一直在楼下做着重复的事情，一宿没睡。后来第二天早上得知你只是在家困了睡着了，我才安心的打车回家睡觉。从那以后，每次回家、离家，经过国土局，我总会多看背后的小区几眼。
我们有天约在了和平公园里，那次你用牙尖咬我的嘴唇，你的虎牙很尖。你使了很大力气，还问我能不能忍得住，我当然忍得住，自从高考结束后，我再也不像学校那样能天天歪头就看到你。我希望这个痕迹能在我嘴唇上再久一点。
成绩出来，我考得不错，你考得错。有一天下午我们聊了很久的电话，那天家人约了我晚饭庆功，我就在雨湖公园里，拿着电话，和你聊一些令人难受的事情，我想和你去同一个地方，你却不愿意告诉我你的志愿填在哪里。我感觉自己很失败，宁愿自己考的差一点。终了回到饭桌上吃饭，我还没成熟到可以云淡风情的掩饰我心里的难受，就看着眼睛里的水流下来。
最终你删除了我的联系方式，我感觉自己就像一袋垃圾，终于被扔进了垃圾堆。这是我心里关于我们最深的节。那个暑假很热，为了蹭空调我搬到我妈的房间里打地铺。白天为了家人放心我还是表现的很正常，直到晚上睡觉时，看着窗外月亮发着冷蓝的光，我眼角就会敏感的滑下眼泪。有一天我和同学去唱K，我们玩的很开心，可当轮到我唱《再回首》时声音就不受控制了。爱哭的男孩子谁看见都不喜欢吧。
那首Rap的词填了一半，没有画上句号。
我们以独立的形式一起进入到人生的下一阶段。
我以录取线高一分的成绩顺利的进入了本省的大学，而你逃离了高中遭遇的一切飞到了宁波。在军训的时候，我会在地板上无意义的比划你的名字，把水泥的地板剥出了一个洞，把宁波的种子偷偷埋在了操场的地板里。我妈为我的学业松了一口气，却暗暗担心我的心理状况。我在大学遇见了我的小学同学，一个周末和她一起回湘潭，请她到我家一起吃饭。我妈要她多开导我，多带我出去玩，散散心。后来我也经常和她聊天，和她聊天的结果是她知道了你，而我因为放不下你拒绝了她。
有一天上课的时候，发现你加我好友。我愣住了，成为好友后，两个人却都沉默的不知道如何开口。大学刚开始的时候，你过的很不好，我希望你能找到新的风景，看到新的日出，我们开始进入一个正常的聊天状态，只不过我心里，在抵触和你发生更多的事情。我担心你喜欢的不是我，只是习惯了我的存在，我也担心自己没法好好捧住这段感情。年少时的做作模糊成了我们之间的另一层隔膜。我们有一搭没一搭的聊了很久的天，终于有一天你忍不住，把想说的话发给了我。我很抗拒影响你的生活，也表现的十分无谓，我们可能在当下都错怪了对方。这道隔膜最终让你给了你一个机会，把之前删我欠下的债还清。从此我们没有任何联系方式。
后来我经历了一段短暂的感情，这是你最不愿发生的事情之一。从这段感情出来后，我却更多的梦见你。我没有主动联系你，只是在学校里长日借酒消愁。喝酒最猛的日子里我每周都要梦见你好几次。伴我出生的一个疤痕以发炎的方式劝阻了我的酗酒。我属于想到就要去做的人，为了纪念这一段人生经历，我找了一家靠谱的纹身店，把一首歌的歌词纹在了身上，我不喜欢别人轻易了解我，我又把纹身的内容镜像翻了过来，这样别人看到我的纹身，也不知道是个什么东西。在腹部纹身很痛，那一块的肌肉是很敏感的，针头一针针把墨水扎进去，我用力绷着肌肉硬撑着，直到发抖，也发着毒誓以后再也不要纹身。纹身代表了我不可逆的放弃了一种生活模式，那就是进入单位工作。虽然当时对未来的生活还很迷茫，但我还是选择了放弃一个不差的背景跳板。而纹身这件事情并没有改变什么，我还是会猛的梦见你，依照我们高中时做满100个梦就在一起的约定，这应该不难实现。那时的我很喜欢玩CSGO，有时我会把名字改成Zoey，用这种方式偷偷摸摸的想你。我很晚才会睡，会经常看你微博，偶尔偷看你空间。你会偶尔进我空间，你看完就会删掉，不知道我已经发现，那时的我担心你过的不开心。我偷偷建了一个相册保存了大一我们的聊天记录。并在深夜看了很多次。那时林俊杰唱了一首《崇拜》，被我们彼此添加到反复播放的歌单。最终我受不了这样的生活状况，决心去宁波你的学校转一转。
在出发之前，我想过会在你的学校遇见你，你在高中经常提起想去台湾，为此我带上了之前买好的一件印有TAIWAN字样的T恤。我最期望的是，能在你的学校偷偷遇见你，不被你发现，这样我可能会解开心结。这是我第一次一个人出远门，在网上定了一间你们学校对面的公寓，住了进去。我当时还留着长发，扎着道士一样的辫子，周六去你们学校逛，走进那栋外国语学院的教学楼呆着。有的公示墙会展示学生的名字，但我没在上面找到你。在你们学校我遇见了一条流浪狗，我向它挥手，它并没有理会我，而是转头走向了它的同伴。我总觉得你们的学校很美好，学校不大，我把路都走的差不多了。逛完了一天回到住处，想到第二天我就要离开了，为了不让自己后悔，我决心第二天再去看看。
戏剧的是我在第二天真的遇见了你。想象中我会在傍晚遇见你和其他同学走在一起，你不会发现我，如果能看到你和她们聊天时的笑容，我就能心满意足的离开了。那天我们在早上偶遇，你是来接太阳的，只是我碰巧出现在太阳身边，而我们因此铺开了后来更多的故事。你拿着被子下楼晾晒，遇见我后你回宿舍准备了一下，而我在桥头心一直跳个不停。那是一种兴奋、意外的感觉。你接待了我，庆幸那是一个上午，留给这段剧情更多的胶卷。去古街的时候我忍不住盯着你看，那种幸福感上一次出现还是高中偏头看向你的时候。我把T恤交到你手里就回去了。后来我们通过短信的方式交换纸条，接着我开始使用微信，我们保持着联系。
这段曲折的过去教导我要珍惜你，我一直很庆幸在后来能与你在一起。我们因为误会错过了很多机会，因为不成熟付出了许多代价。我们像许多有缘人一样去不断错过，却因为一次偶遇，将两个人的命运交织在一起。这不是一对苦恋的情侣常有的运气。
我也曾在吵架的时候冒出分手的念头，但是过去的经历死死的卡在喉咙口。当我把这个声音抛到脑后，它就像吹向大海的风，伴着海浪声再也找不到了。
过去的一切就像一个除夕夜，家家户户盼着放响新年烟花，随着第一声烟花响起，狂欢后的大家回到梦乡，夜深的时候总会远方的丁点声响呼唤到梦境里，这样的梦直到破晓前，新年伊始，家里的主人又开始为新的一年忙活，尔后我们相处的这段时光，成了一年里的不同季节。
种子在操场发芽了
曾经播下的种子突然翻开土壤，却开始了第二个梦。
我们在一起的第一次约会，是在那年的寒假。我准备和你表白，并在自己的手上画了两个符号，一个代表接收的⭕️，以及一个代表拒绝的❌。我们回到了金霞美墅，那片土地就像梦开始的地方，我们来到了你曾经租的那栋房子。接近那些熟悉的建筑，我又听到下课铃，听见夜晚我们坐在石板凳上聊悄悄话。我的心第三次跳。
你接收了我的表白，我心里的呐喊声被小区里的人听的一干二净，你很不好意思的让我马上停下。我又开始听你的话了。天很冷，我握着你的手从小区走到了学校附近的湖泊，看完了我们的第一个景点，我又牵着你的手打车去了华隆。我再次见到了你姐姐，那是从高考后3年里的第一次相见，她在焖锅的店子里和朋友聚餐，而我牵着你的手去了德庄。
寒假结束，我们开始了4年余的异地长跑。最开始我们都在学校，我会来宁波找你，在江边听邓丽君，在天一看夜景，还会去很远很远的宜家逛家具，就像我们已经开始为自己的生活筹办家件。第二次见你的室友，她们说我看你的眼神里都是宠溺。校园里，我们在你学校喝你喜欢的一鸣酸奶，踩单车去吃很辣很辣的饼，听你讲你在学校的生活，你遇见了很好的朋友，会为自己的社团而战。我们在一家日料店度过了幸福的一晚，那儿的烧烤芦笋，成了后来心心念念的绝味，而你成了我手心窝窝里的一块无瑕美玉。还记得有一天晚上我们从常住的快捷酒店出来，我背着你去地铁口，结果不小心摔到了你，木手木脚让我自己内疚不已。
我和你一起在宁波体验了我的第一次密室逃脱，那天周日，店家送的体验券，我带回了长沙，那次从宁波回来，在长沙的机场我被黑车司机骗了。路上我一直在反省自己，为什么会被低级的骗术欺骗，可是的确对于短暂相处时光的不舍，打击了我处理生活问题时的智商。
长沙的夏天下了一次冰雹
读书时，长沙的夏天下冰雹了，但那过后天气回到了正轨。
大四的那一年我去了3、4个温泉，我最想带你去的御温泉里，有很多好吃好玩的东西。但我跨过了一个没有你的年。而那个元旦的温泉，我看我哥他们打了整宿的牌，陪他们一起抽烟。回深的路上，我哥与嫂子因为小事吵架了，我一个人坐在后座哭了起来。为了不让他们发现，一回家我就冲进了阳台，把眼泪擦干，那时的眼睛已经红了，感谢我的哥哥嫂子没有拆穿我。我们在那个寒假和好，你带着哭肿的眼睛，捂着我的嘴巴，笑着在胡桃里拍了照片。
我们都顺利毕业了，我把你骗到了长沙，自己却跑到了深圳，异地的恋爱并没有随着毕业而结束。我以为只需要再捱几年就能在一起生活了。我们的毕业旅行选在了重庆。短暂的三天时光，填满了我们对火锅的味蕾。重庆是个很适合生活的地方，即使是简陋装修的小餐馆，也有让我们赞不绝口的美食。我们遇到了一对可爱的外国情侣，正在问路去一家银行，我用蹩脚的英语指引着他们。结果后来我们又在彼此的旅途中相遇。我总觉得，她们有更大的浪漫，能在言语不通的国外，相依相偎一起冒险，不禁让我也畅想和你去异国冒险的场景。和那里的江湖菜、耗儿鱼道别后，我们一直说着以后还要去吃，这是一间件轻易能办到的事情，但现在明白，以后的事情，不能用难度去衡量。
我们穿梭在长沙和深圳两座城市。在五江天街的民宿里，我们通过做饭提前享受着同居的幸福，你也带我打开了长沙的认识。去的很多地方，我大学时甚至没有听过。我第一次坐上了摩天轮看长沙，那晚坐摩天轮的人很少，我们说以后去的城市都要坐一次摩天轮。我们一起看了JJ的演唱会，高中送你的两张票，你没有使用，这一次，你陪我坐在山顶上一起听JJ。
由于我工作的原因，我们也打开了第5个城市的地图。深圳有许多粤式的美食与海鲜，也有很多花里胡哨的商场。你不在的时候，我不会一个人去找好吃的，而如果是别人带我吃到了好吃的东西，我总想着等你来了也带你去吃。唯一翻车的，是一家大排档一样的火锅店。那晚我也觉得没那么好吃了，为了维护我的尊严与信心，你是吃完才告诉我这个秘密，不过即便如此，我们还是吃到了甜甜的西瓜。在逛过的那么多商场里，我最喜欢的一处，是吃完大渝可以看别人遛狗的广场。我们见到了许多的宠物狗，找着一个水泉边坐着，看着他们带着各家的宠物狗玩，我臆想着这就是我们未来的生活。我们常争执于未来第一条狗养什么，我想养金毛，你想养科基。我心里真实的想法是，如果以后我们有条件养狗了，我才不会管你想养什么，我一定会养那条叫多伦多的金毛，如果你有其他想法，那就两条一起养吧。
随着收入的不断提升，我带你吃过了波龙和澳龙，但在触及帝王蟹的时候，你却担心着我的经济能力，犹豫的说谎拖延着我。我就应该决断的带你杀进海鲜店直接点单，不然不至于又欠下一个没达成的目标。
梧桐的树叶变黄了
每一片梧桐都想飘回自己的根前，它们的意念被树根带到了更深处。
随着我们感情更加稳固，我萌生了想带你见家长的想法。我第一次看我爸妈接待未来的儿媳妇，觉得他们非常可爱。看到他们接纳你，我很欣喜，也很自豪。在我家，谈论你变成了更平常的事情，这样的改变也渗透到了各个亲戚朋友那儿。去年疫情，我们在湘大的草坪里度过了一个下午，那天的太阳暖洋洋的，透过阳光我瞥见到了未来我们生活的样子。那时我朋友窥窃我的红包，我雨露均沾的发了1分钱。是因为我太小气了，所以有了今天的结局吗？
后来我也见了你的爸妈，你的爸妈给人感觉很亲切，他们都是平凡而高伟的父母。饭桌上我一点也感受不到被为难。你的妈妈问我什么时候有假，还邀请我下次回家了再见面。不知道是不是客套话，但当时我心里真的是这么想的，下次回家，是不是又能见到你爸妈呢？
这一次的见面起因是因为我们想去一个全新的地标冒险。青海之旅是我第一次真切感受到游山玩水的旅途。我很开心能在你身边看到沿路的风景。我们在茶卡盐湖的时候，在火车上冷的直哆嗦，但总觉得跟你一起捱的冻都是美好的。后来吃完晚饭顶着大冷天出门逛，暮色渐沉，看到远方白皑皑的雪山，真庆幸陪我看见这些的人，是身边的你。当我们困在雪山上，没有通话的信号，大家全都在等待外界警察的救援，雪风把你的脚吹得冰冷，我把它们捂在我的大腿下面，感觉自己能照顾你了。奇怪的是每次遇到危险时我都很兴奋，而你在的时候，除了无用的兴奋，我还多了一份坚定的力量，勾起我的保护欲。西北人的厚实，导致我们基本每一顿都点多了，但看到你吃的满足，我又很开心。最后一天我们早起去守日出，诚意满满的扛着山顶的冷风，却没有看到早霞。留有遗憾的莫高窟，就像是给我一个重新过去的机会。在它眼里，这对眷侣是否有和其他人的不同呢？
从青海回来后，你对我途中的一次表现不满，可我却完全不记得旅途上我们不开心的地方，这种差异后来将我们越拉越远。我变得不关注你的不开心，你变得更在意这些事情。但这不能怪这一次旅途，旅途中的我们是幸福的。
我们没有捱过这个冬天。
你打开了我看世界的窗户，并牵着我的手走进了这个世界，只是在后来我需要一个人与这个世界相处。
在相处的时候，我的确使了很多坏，这些日积月累的伤痕，终究压倒了这份来之不易的感情。
我们吵架的都是小事，但最后我不知道怎么处理这件小事了。我累了，我不想再像往常一样数落自己哪里不对，也不想再把心里真实的想法表露出来伤害到你，我犯的错，是不知道从什么时候开始把错误这件事情处理的这么曲折。我们也从很早开始便陷入了权力的斗争，企图控制对方。其实很难让对方完全无误的理解自己的行为，也不能去强求这一件事情。只是当我发现这些事情的时候，我们的感情已经无药可救。
我们都拥有完整的人性，我们忽略了这个最重要的点来试图控制对方的想法、习惯，这从最开始就错了。
这场暗自的较劲中，我“宣布胜利”的方式，就是在分手后我又开始抽烟，买了很多喜欢的键帽，甚至花4000去组装一把键盘，去做这些在原来都是被你拒绝的事情。键盘上的开销是我的喜好，我心里很期待在经济承受范围之内，你能为我买到自己喜欢的东西而高兴。不会表达的我任由你对我购物的控制。对于抽烟，你从一开始就抗拒，而我的深渊里一直保留着它的声音。我们为此不愉快了很多次，我们羁绊着的这份感情，让我们想事情、做事情都束住了拳脚。可是如果最初了解再深入一点，激进一点，我们也许也不会在一起了吧。
不过有的事我不会涉及，朋友每次做服务都想拉上我，甚至有一次直接不听我的回答直接给我叫公主唱歌。那是我印象最深的一次。在外省，失恋，混合酒，喝醉，公主突兀的坐在我身边，还是当地的大学生，这些条件都是不错的借口。但我都没正眼看过她，更没碰过她，只是因为太醉了，让她帮我叫温水喝。以前讨论时你总是没法完全相信我，在你的眼里，我现在能管住自己，不代表我以后能。在我眼里，高级的性是没有交易、没有尊卑的，不喜欢这些就是不喜欢，这跟时间有什么关系呢？
不过类似的也有我想控制你的地方，这样的体会你的感觉也更深吧。有时我太过于追逐一些东西，甚至想控制你满足我的需求。这样错的离谱。现在，我逐渐了解到，每个人作为个人的神圣，是不应该出现控制别人的想法，如果是矛盾的地方，引导与沟通会比控制更好。即便现在看的更清楚，我也知道想要真正这样做，是很难的一件事。难到我不相信我们能做好，难到看着这份感情无法善终。
我不怪你的选择，我不能要求你做什么。我知道和我谈恋爱本来就不是一件轻松的事情。我爸妈见完你之后，和我说过两个人在一起，重要的是对方的缺点你是否能够容忍。我人格上的缺陷很怪谲，我像是预见到了我的缺点是你无法容忍的，在周日凌晨从木屋回来的那条街上，我想放弃自己了。这可能是之后事情发展的更根本原因吧。
分手的那段时间，我选了一只蜡笔小新的耳机套送给你。我很怀念在睡前一起看蜡笔小新的时光。而我也曾立下目标等你来深圳了要一起买一套情侣睡衣。我知道以后你不会陪我看蜡笔小新了，我也没有机会和你一起穿情侣睡衣了，所以，送了那个耳机套作为我们的Ending吧。
你和我说分手时我不知道怎么面对。你说过绝对不会主动和我说分手的，因此在这几年我一直很安心，没有怀疑过你会先我离开。如果不是当初的一次偶然遇见，我们可能之后的生活都各安天命，不会再有交集，我理解不了的是，作为这个故事的另一个主角，为什么能在经历高中的无知、大一的幼稚那些刻骨铭心的曲折之后，还是这么短的时间就选择放弃。分手后我时常想起有一天生气在大洋附近抛下你一个人打车回家，那时我回到家里后，和我通话的你一直不知道要说什么，我又打车回到原地方发现你还在那里。这次我们换了一个角色，换了一种方式，也换了一个结果。当你打电话给我的时候，我心里像是有很多话要说，但是一个字也说不出来，脑子里也不知道自己想说的到底是什么。我呆在了原地，你受够了等待，离开了我。如果现在你还愿意听我的回答，我会答应你的分手。呆在原地的这些天里，我唯一想明白的就是我们早就在控制对方的杂念里变了，分手才是尊重彼此作为个人的结果。
你不再把我拉进小黑屋，而是直接删除了我，除了微博、支付宝，你追溯到了小恩爱、共享单车上，和我撇的一干二净。当我猛的发现这些事情后，呆滞的不知道怎么去面对，即便是分手了，就要抹除曾在一起的证据吗。我很反对互联网里可以把过去随意抹除的功能。我感受到了你的决心，我就这样蒸发了。
这段感情给我带来的东西，我还保留着。最开始分手的时候，我没有换朋友圈的背景图，也没有换手机桌面，朋友得知我分手了都很惊讶，还以为我是在开玩笑。我只是笑着回答说现在换太麻烦了，等换手机了再换掉。今年本来我们会一起换手机的，但是所有对未来的计划都已经崩塌了。家里剩余的你的用品，逐渐积灰，被我丢掉了。在这个冬天我把留着的那些衣服也扔了，因为我的确用不到它们了，这些是没有办法的事情。那一幅画我们的合影油画，我没有扔掉它。我同事两次来我家，两次问我怎么还不扔，我总说我又不讨厌你，干嘛要扔。
那你很讨厌我吗？
聪担心我的状况，问我顶不顶得住。当时的我无所所谓，是真的无所所谓。我和他解释道，我是这样子的人，分手的痛苦到达我神经的路径太漫长，我可能会突然哪一天十分难受，但不是现在。就像一个醉汉从梦中醒来，发现自己躺在满是冰块的浴缸里，麻痹着神经的痛感，只有冰水融化才知道发生了什么。我正常的往返在公司与租处之间，正常的找朋友上网打游戏，正常的和朋友吹水吃饭。只是偶尔在晚上，在周末，自己停下来的时候，发现有什么大事件发生在了我身上。现在，冰水已经开始慢慢融化了，当我感受疼痛的神经醒过来后，才发现自己心里少了一样东西。
大学时那天上午你在找的太阳，在秋分后，慢慢从赤道移向南回归线。今年深圳 很晚才入秋，甚至在冬至时我才感受到了秋意。不过现在的深圳已经很冷，我的被子不够厚，有时睡觉会在梦里发抖，听说老家下雪了，那里的人应该也盼着新年吧。太阳总是会要回来的，这是大自然的规律，只是下一次太阳回来的时候，我不在它身边。
在之后的生活里，希望你是一个被上天眷顾，热爱生活的女孩。